* Phím B với phím M, lại thêm N ở giữa ( ), là Ba “and” Mẹ, những người sinh thành ra chúng ta.

 * Ngay cạnh đó là phím C và V : Tình cảm giữa Chồng và Vợ luôn bền vững và sát cánh bên nhau.

 * Cạnh phím Z là phím A: Xưa nay chúng ta cứ nghĩ A và Z nằm ở hai đầu xa nhau lắm. Có nhiều thứ cũng nghĩ là khác nhau rõ ràng như A và Z…hóa ra khoảng cách cũng thật mong manh !!!

 * Phím S đặt cạnh phím D: Sự phân biệt giữa Đúng và Sai  là hai thái cực, nhưng lại gần nhau…và ranh giới cũng rất mong manh.

 * Cuối cùng, tại sao phím U luôn đứng cạnh phím I nhỉ? Ngay bên trái là 2 phím T và Y nữa? : Biết rồi… “Tình Yêu” là của “U and I” sẽ là mãi mãi. Khác hẳn TYCT (Tình Yêu Chủ Tịch) trong tin nhắn của chú “dê” mất nết Nguyễn Trường Tô.

   Bạn thấy bàn phím hàng ngày chúng ta sử dụng nhiều điều thú vị chứ. Chắc người phát minh ra bàn phím có  “gốc”  Việt chăng !!!.

    …………….

“BÀN  LOẠN”  VỀ GÁI : XƯA và NAY

Gái xưa dạ một, vâng hai!

Gái nay mở miệng là quay cãi liền?

Gái xưa nhìn đẹp như tiên!

Gái nay trang điểm … như điên ngoài đường !

Gái xưa may vá tỏ tường!

Gái nay chỉ biết tìm đường shopping.

Gái xưa mới thật là xinh!

Gái nay như thể ….. tinh tinh xổng chuồng !

Gái xưa ăn nói dịu dàng!

Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê !

Gái xưa mới gặp đã mê!

Gái nay « cố gắng » vẫn chê như thường !

Gái xưa đâu biết trèo tường!

Gái nay leo cổng kiếm đường đi hoang !

Gái xưa: “Thiếp nguyện theo chàng”

Gái nay: “Ở đó xếp hàng chờ tao!”   

The post THƯ GIÃN CUỐI TUẦN appeared first on CÔNG TY TNHH MTV TƯ VẤN SỨC KHỎE – BÁC SĨ GIA ĐÌNH PHÚ LỄ NGHĨA.

CÁC FAN “HĂNG TIẾT”

CÁC CẦU THỦ ÁO “DA”

ĐỘI BÓNG ĐẶC BIỆT

ẢNH VUI BÓNG ĐÁ

The post ĂN THEO WORLD CUP appeared first on CÔNG TY TNHH MTV TƯ VẤN SỨC KHỎE – BÁC SĨ GIA ĐÌNH PHÚ LỄ NGHĨA.

Life is not about how clever you are but how wise you should be.

Life is not about how many millions and how many titles you have collected.

Life is about how wise you are.

Keep your conscience and integrity high and well.

II.  THE BLACK AND WHITE PEBBLES

Many years ago in a small Indian village, a farmer had the misfortune of owing a large sum of money to a village moneylender.

The moneylender, who was old and ugly, fancied the farmer’s beautiful daughter.

So he proposed a bargain. He said he would forgo the farmer’s debt if he could marry his daughter.

Both the farmer and his daughter were horrified by the proposal.

So the cunning money-lender suggested that they let providence decide the matter.

He told them that he would put a black pebble and a white pebble into an empty money bag.

Then the girl would have to pick one pebble from the bag.

1) If she picked the black pebble, she would become his wife and her  father’s debt would be forgiven.

2) If she picked the white pebble she need not marry him and her  father’s debt would still be forgiven.

3) If she refused to pick a pebble, her father would be thrown into jail.

They were standing on a pebble strewn path in the farmer’s field.

As they talked, the moneylender bent over to pick up two pebbles.

As he picked them up, the sharp-eyed girl noticed that he had picked up two black pebbles and put them into the bag.

He then asked the girl to pick a pebble from the bag.

Now, imagine that you were standing in the field. What would you have done if you were the girl?

If you had to advise her, what would you have told her?

Careful analysis would produce three possibilities:

1. The girl should refuse to take a pebble.

2. The girl should show that there were two black pebbles in the bag and expose the money-lender as a cheat.

3. The girl should pick a black pebble and sacrifice herself in order to save her father from his debt and imprisonment.

Take a moment to ponder over the story.

The above story is used with the hope that it will make us appreciate the difference between lateral and logical thinking.

The girl’s dilemma cannot be solved with traditional logical thinking.

Think of the consequences if she chooses the above logical answers.

What would you recommend to the girl to do?

Well, here is what she did ….

The girl put her hand into the moneybag and drew out a pebble.

Without looking at it, she fumbled and let it fall onto the pebble-strewn path where it immediately became lost among all the other pebbles.

‘Oh, how clumsy of me,’ she said. ‘But never mind, if you look into the bag for the one that is left, you will be able to tell which pebble I picked.’

Since the remaining pebble is black, it must be assumed that she had picked the white one.

And since the money-lender dared not admit his dishonesty, the girl changed what seemed an impossible situation into an extremely advantageous one.

MORAL OF THE STORY…..

Most complex problems do have a solution; it is only that we don’t attempt to think.

Start your day with this thought provoking story and have a nice day.

Have a week filled with positive thoughts and sound decisions.

III. CHẾT TRÊN KHÔ HAY CHẾT DƯỚI NƯỚC

Một chàng thuỷ thủ bị đắm tàu trôi dạt vào một đảo có bộ lạc ăn thịt người. Chắc chắn anh ta sẽ bị xẻ thịt.

Tù trưởng của bộ lạc này vốn tuy có máu “mị dân”, nhưng rất trọng lời hứa. Ông ta cho chàng thuỷ thủ một “ân huệ”: “Nếu nói đúng sẽ cho chết khô, còn nói sai sẽ cho chết nước”.

Nhờ khôn ngoan anh thuỷ thủ đã thoát chết !!!

Các bạn có biết anh thuỷ thủ nói gì không ?

“Tôi chắc chắn được các ông cho chết nước.”

IV.  CON CHÓ ĂN C.. VÀNG

Có một ông quan huyện dốt nhưng ưng nói chữ. Một bữa nọ ông ra một câu đối và hứa ai đối chuẩn sẽ được thưởng hậu,

Câu đối ra như sau: Ông huyện bạc ở trên lầu bạc

Một cậu thư sinh vào xin đối lại (sau khi có rào đón kỹ lưỡng , yêu cầu phải có người làm chứng và được ông huyện đồng ý)

Câu đối lại là: Con chó vàng ăn cục c.. vàng !!!!

The post TẢN MẠN, THƯ GIÃN CUỐI TUẦN appeared first on CÔNG TY TNHH MTV TƯ VẤN SỨC KHỎE – BÁC SĨ GIA ĐÌNH PHÚ LỄ NGHĨA.

Video clips

nghich-ly-thoi-dai pps

VÀI THÔNG TIN VỀ KÈN VUVUZELA

Kèn vuvuzela, còn gọi là kèn ruồi, vì phát ra tiếng kêu è è như một đàn ruồi khổng lồ đang bay. Vuvuzela là nhạc cụ đặc trưng của miền nam châu Phi. Nghe đâu ngày trước các bộ lạc da đen đã dùng tiếng kèn để xung trân và xua đuổi thú rừng.

Ngày trước Vuvuzela được làm từ cây gỗ, hiện nay được làm bằng nhựa cứng và có độ dài 80cm, kèn này có hai loại thẳng và cong, loại cong ít thông dụng. Hai doanh nhân người Đức là Frank Urbas và Gerd Kehrberg đã giành được quyền sản xuất, phân phối  đến 90% số kèn vuvuzela ở châu Âu. Nhưng nước sản xuất vuvuzela nhiều nhất là Trung Quốc, họ đã lên kế hoạch sản xuất từ năm 2001, trước World cup nhiều nhà máy sản xuất mỗi ngày cả vạn cái kèn và hiện nay vẫn còn chạy máy liên tục….

Theo thống kê của The Sun, cường độ âm thanh của vuvuzela so với một số âm thanh khác:

Vuvuzela: 144 decibel
Máy bay chở khách: 140 decibel
Buổi biểu diễn nhạc rock: 120 decibel
Tiếng còi xe ôtô: 110 decibel
Máy cắt cỏ: 90 decibel
Cuộc nói chuyện thông thường: 60 decibel
Tiếng thì thầm: 15 decibel.

Giới báo chí thể thao phê phán âm thanh của kèn Vuvuzela khiến họ không thể tập trung tác nghiệp, trong khi nhiều khán giả nước ngoài nói rằng họ không thể nghe được tiếng còi trọng tài điều khiển trận đấu.

Một số huấn luyện viên và cầu thủ cũng phản ứng với âm thanh “khó nghe” của kèn Vuvuzela.

Bác sĩ của đội tuyển Đức, Tim Mayer nói: “Đội bóng chúng tôi từng chinh chiến nhiều nơi, cũng quen với nhiều tiếng la hét, tiếng ồn, khua chiêng gõ nồi của các fan hâm mộ, nhưng tiếng kèn vuvuzela quả thật lợi hại. Theo nghiên cứu, nhiều tiếng kèn vuvuzela cộng hưởng sẽ có thể gây điếc. Hiện tại, cầu thủ chúng tôi đã có nhiều biểu hiện phản ứng không thích nghi với tiếng ồn của kèn. Nếu BTC World Cup Nam Phi không cấm các fan hâm mộ mang kèn vuvuzela vào sân thì các cầu thủ tuyển Đức chúng tôi cũng không loại trừ khả năng ra sân với 2 cục nhét tai, để bảo vệ sức khỏe, đồng thời tránh gây mất tập trung cho các cầu thủ”.

BBC nhận được 545 thư khiếu nại về âm thanh của kèn vuvuzela trong các chương trình tường thuật Cúp bóng đá thế giới – World Cup.

Tuy nhiên, Chủ tịch FIFA Sepp Blatter “phán quyết” rằng chiếc kèn này là một phần của văn hóa bóng đá châu Phi.

FIFA thông báo, họ sẽ không cấm CĐV mang kèn Vuvuzela vào sân, nhưng BTC sẽ yêu cầu các nhà sản xuất làm cho âm thanh của nó nghe “dễ chịu” hơn

MARADONA và VUVUZELA

ĐÂY LÀ NGUỒN GỐC VUVUZELA

JABULANI

TRÁI BÓNG CỦA WORLD CUP 2010

Jabulani là quả bóng chính thức của World Cup 2010, bóng do Addidas (Đức) nghiên cứu.

Theo tiếng Zulu, Jabulani có nghĩa là “Hãy vui lên”, “ăn mừng chiến thắng”.

Jabulani có cấu tạo rất cầu kỳ và được chế tạo công phu

Đầu tiên để đảm bảo cho trái bóng có độ tròn và quỹ đạo bay chuẩn nhất, Adidas hãng được giao sản xuất phải tìm cách giảm thiểu số miếng ghép tạo thành bề mặt bóng. Tại World Cup 1970, trái bóng được tạo thành từ 32 miếng da trắng và đen. Đến World Cup 2006, số mảnh ghép này được giảm xuống chỉ còn 14. Tại Nam Phi lần này, mỗi trái bóng Jabulani chỉ còn được tạo thành từ 8 miếng ghép.

Trái bóng thường được khâu bằng chỉ, những trái bóng World Cup được hàn bằng nhiệt để loại trừ sự sai biệt khi khâu. Ngay cả việc tạo thành từng mảnh ghép này cũng được thực hiện công phu từng miếng một thay vì cắt những mảnh lớn sau đó uốn cong.

Bề mặt của Jabulani được kết cấu với những rãnh cong, theo công nghệ Grip’n’Groove đặc biệt của Addidas, nhằm cải tiến về khí động lực để trái bóng bay chuẩn hơn.

So với trái bóng tại World Cup 2006 vốn bị phàn nàn là bay quá nhanh và quỹ đạo khó lường, các thủ môn tại Nam Phi lần này hẳn sẽ vui hơn khi biết rằng trọng lượng khá nặng của quả bóng so với thế hệ trước cùng với bề mặt cấu tạo đặc biệt (gần tương tự trái bóng golf) sẽ giúp nó bay ổn đỉnh hơn và dễ khống chế hơn.

Trong quá trình sản xuất, trọng lượng của trái bóng được tính toán chính xác đến từng gam. Theo chuẩn của FIFA mỗi trái bóng phải có trọng lượng trong khoảng 420-445 gam. Jabulani có trọng lượng 440 gam với sai số là…+/- 0,2 gam.

Jabulani được trang trí với bốn hoa văn hình tam giác trên nền màu trắng. Mười một màu khác nhau được xử dụng với ngụ ý tượng trưng cho 11 cầu thủ trong mỗi đội bóng và cũng là 11 sắc tộc của Nam Phi.

Sau khi sản xuất, trái bóng phải trải qua những thử nghiệm nghiêm ngặt với 2000 lần va chạm vào bề mặt 1 tấm thép ở vận tốc 50 km/h, cùng với những thử nghiệm về độ thấm nước, tốc độ và quỹ đạo bay…

Các nhà khoa học sẽ dùng một robot có hình dạng như cẳng chân để thực hiện các pha sút bóng tương tự của cầu thủ với vận tốc 145 km/h. Các cú sút được thực hiện ở nhiều điểm khác nhau trên trái bóng. Cùng lúc đó một camera ghi chuyển động đặc biệt được dùng để kiểm tra quỹ đạo bay và độ biến dạng của bóng khi bị lực tác động…

Sau tất cả những công đoạn khắt khe trên, Jabulani vẫn phải đảm bảo độ tròn gần như tuyệt đối. Các máy đo đường kính sẽ đo trái bóng ở 16 điểm khác nhau. Theo chuẩn của FIFA đường kính được phép có sự sai lệch tối đa 1,5% nhưng với trái bóng này, sai số chỉ là 1% (chu vi 69,0 cm +/- 0,2).

Trong kiểm tra độ nẩy, trái bóng được thả từ độ cao 2m. Và sai số giữa lần nảy lên cao nhất và lần thấp nhất chỉ được chênh nhau 10cm. Với Jabulani, độ cao bật lên luôn trong khoảng 143 – 149 cm.

Cuối cùng là giá cả:  trái bóng “xịn” Jabulani là 150 USD (gần 3 triệu VNĐ).

Video clips

NHỮNG ẢNH DẸP PPS_

The post TRANG CUỐI TUẦN appeared first on CÔNG TY TNHH MTV TƯ VẤN SỨC KHỎE – BÁC SĨ GIA ĐÌNH PHÚ LỄ NGHĨA.

                           SO SÁNH

                            Ngày xưa sung sức thì nghèo,

               Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi

                            Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời,

             Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.

                            Ngày xưa sức mạnh như trâu,

           Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.

                            Ngày xưa chẳng kể sớm trưa,

            Bây giờ loáng thoáng lưa thưa nản lòng.

                            Ngày xưa như sắt như đồng,

            Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.

                            Bây giờ như cải muối dưa,

            Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu.

                         KẾT LUẬN

                            Trải qua một cuộc bể dâu.

     Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà …

                            Nay mai về với Ông Bà,

         Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân

The post THƠ VUI CHỦ NHẬT appeared first on CÔNG TY TNHH MTV TƯ VẤN SỨC KHỎE – BÁC SĨ GIA ĐÌNH PHÚ LỄ NGHĨA.

Ðêm tân hôn hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản tâm sự đủ chuyện, yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp…
 

Sách mới của anh thật đắt tiền
Anh người xuất bản lần đầu tiên
Sẽ còn tái bản nhiều lần nữa
Em vẫn cho anh giữ bản quyền.

 
Vài năm sau… Cô vợ than thở:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay anh đọc quá là nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách thiếu mơ giấc mộng lành

Anh chồng chì chiết:
Sách của người ta mới phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, chuyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn được đó “ba” mày
Cứ đọc kiểu này, rồi kiểu khác
Dày công khám phá sẽ thấy hay..

 Anh chồng lầu bầu:
Ðọc tới đọc lui chục năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Mới nhìn vào sách, nuốt không trôi…

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết, thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Hy vọng cũng có trang đáng xem!

Ông chồng sửng cồ và khích:
Có…có, trang đỏ….tôi chưa xem…..
Ông thử sang đọc….khi thấy thèm…

Nói trước nếu mà …nhỡ làm rách…
Tôi cho ông chảy ….như cây kem

Rồi anh chồng hù dọa:
Dẫu có trang nào tao chưa xem
Mày đừng xớ rớ mà mon men
Sách dù đã cũ, tao vẫn giữ
Bởi vì đâu dễ…có bản quyền!

Anh chồng khoe:
Sách cũ nhưng tao lật đã quen
Mày đừng mơ tưởng chuyện cho xem
Tuy cũ nhưng dày công khám phá
Nhiều lần mê mẫn suốt cả đêm.

Và anh chồng kết luận:
“Sách mới cũ gì cũng của tui,
Để dành giải trí lúc buồn vui,
Trang cuối, trang đầu đếu đóng dấu,
Đừng hòng léng phéng, trách sao xui. “

Anh hàng xóm phân bua:
Thấy anh chê quá, tui thử chơi,
Hổng ngờ anh dữ, nhảy loi choi,
Phen này đừng chê sách cũ nhé,
Cũ ta, người mới, chuyện ở đời

Và anh hàng xóm đế thêm:
Theo tui sách cũ vẫn có hay,
Hàng ngày vẫn đọc, vẫn còn say,
Nhiều đêm mệt mỏi, tìm đọc sách,
Sáng ra làm việc, khỏe phây phây.

Chị vợ thấy vậy, lên quan điểm:
Mình còn chê sách cũ nữa không?
Bản quyền mình giữ, khối người mong!
Gặp lúc đẹp trời, ta tái bản,
Tái tới tái lui, vẫn mặn nồng.

DRACULA FISH                                DO YOU LOVE ME! pps

The post WEEKEND appeared first on CÔNG TY TNHH MTV TƯ VẤN SỨC KHỎE – BÁC SĨ GIA ĐÌNH PHÚ LỄ NGHĨA.

    Hôm nay mồng tám tháng ba,

    Tôi giặt giúp bà cái áo của tôi.

    Phòng tôi nó có hơi hôi,

    Ngày mai mồng chín giúp tôi dọn phòng.

       MỒNG CHÍN THÁNG BA

   Hôm nay mồng chín tháng ba,

   Chị em đi khám phụ khoa ầm ầm.

   Chị thì tím chị thì bầm,

   Bác sĩ kết luận chồng đâm không đều.

The post THƠ TẾU 8 THÁNG 3 appeared first on CÔNG TY TNHH MTV TƯ VẤN SỨC KHỎE – BÁC SĨ GIA ĐÌNH PHÚ LỄ NGHĨA.

VIDEO CLIP NHỮNG BÔNG HOA NHỎ TẶNG QUÝ PHỤ NỮ

 Những_bông_hoa_nhỏ.pps

 VỢ LÀ CHI ?

 Vợ là quả ớt chín cây,

Đỏ tươi ngoài vỏ rất cay trong lòng.

Vợ là một đoá hoa hồng.

Vợ là “sư tử Hà Đông” trong nhà.

Vợ là nắng gắt mưa sa.

Vợ là giông tố phong ba bão bùng.

 Nhiều người nhờ Vợ lên Ông,

Nhiều người vì Vợ mất không cơ đồ.

Vợ là tập sách, vần thơ.

Vợ là cả những giấc mơ vơi đầy.

Vợ là một chất men say.

Là nước hoa xịn ngất ngây cõi lòng.

Vợ là một áng mây hồng.

Đệ nhất hoa hậu để chồng mê say.

Vợ là khối óc bàn tay.

Cũng là bác sĩ tháng ngày chăm ta.

Vợ là nụ, vợ là hoa.

Vợ là chồi biếc, vợ là mùa xuân.

Vợ là tín dụng nhân dân.

 Kiêm luôn kế toán giải ngân trong nhà.

Vợ là biển rộng bao la.

Cánh đồng, hương lúa đậm đà tình quê.

Vợ là gió mát trưa hè.

Cũng là hơi ấm tối về đêm đông.

 Vợ là chỗ dựa cho chồng.

Nhiều ông chê vợ đồ “không thá gì”!

Khoan khoan hãy nghĩ lại đi.

Vợ quan trọng lắm, không gì hơn đâu.

Việc nhà công vợ đứng đầu.

Nấu cơm, nấu nước, rửa rau, pha trà.

Vợ là máy giặt của nhà.

 Cũng là cát-sét, cũng là ti-vi.

 Nhiều đêm vợ hát chồng ghi.

Lời ru lại vọng, lại trì trong ta.

Vợ là làn điệu dân ca.

Vợ là bà chủ, cũng là nhân viên.

Vợ là cái máy đếm tiền.

Vợ là “nội lực” làm nên cơ đồ.

Vợ là thủ quỹ, thủ kho.

Vợ là hạnh phúc ấm no trong nhà.

 Vợ là vũ trụ bao la.

Chứa nhiều bí ẩn mà ta chưa tường.

Khi nào giận, lúc nào thương.

Sớm mưa, chiều nắng, ai lường được đâu.

Vợ là một khúc sông sâu.

Vợ như là cả một bầu trời xanh.

Vợ là khúc nhạc tâm tình.

Vợ là cây trúc bên đình làm duyên.

Vợ là cô Tấm thảo hiền.

Cũng là cô Cám hám tiền ham chơi.

Vợ là con Phật, cháu Trời,

Rẽ mây rơi xuống yêu người trần gian,

Lời nhắn mấy đức quân lang.

Có chồng có vợ, trẻ măng không già.

Vợ là cơm nguội trong nhà.

 Nhưng là đặc sản của “cha” láng giềng.

  LÝ DO ĐÀN ÔNG THÍCH PHỞ

* Nếu xét về “thành phần cấu tạo” thì cơm và phở rất giống nhau

            Đều được làm chủ yếu từ… gạo tẻ.

           Phở có thịt, có hành thì cơm có cũng có, đã vậy cơm hay hơn vì không bao giờ bị trộn… hàn the. Cơm cũng rẻ hơn và…. no lâu hơn.

* Theo dân gian thì vợ là cơm, bồ là phở.

           Nếu xét theo khoa học thì cách gọi đó chẳng xúc phạm ai cả vì hai “món” này đều có giá trị độc lập, chả cái nào cao hơn cái nào.

         Nhưng rõ ràng phở luôn tượng trưng cho sự bay bướm. Ưu thế của phở so với cơm quá rõ ràng trong tình ái, mặc dù nhiều lúc “phở” xấu hoặc già hơn “cơm”.

 * Một số lý do đàn ông thích phở nhưng vẫn không bỏ được cơm:

     – Ðàn ông thèm “phở” vì ít được ăn phở. Muốn ăn phở, nhất là phở đặc biệt, thì phải có tiền, có xe, trong khi cơm ngày nào cũng được ăn, phải ăn và lại được ăn miễn phí.

    – Ðàn ông vì ăn cơm ở nhà trong không khí quen thuộc, ấm áp đến mức nhàm chán, còn dùng phở thường ở xa nhà, trang trí lạ mắt, đôi khi đẹp mắt và có cả âm nhạc….

   – Khi đã no, thì rất khó ăn thêm cơm. Còn phở, có thể ăn ráng thêm đôi tí…không sao.

   – Ăn phở xong có thể đứng dậy đi ngay hoặc ngồi, nằm một chút. Còn ăn cơm xong nhiều khả năng phải lo thu dọn và rửa bát đĩa.

   – “Phở” không quán nào giống quán nào, thậm chí không tô nào giống tô nào. Còn cơm bao nhiêu năm vẫn thế, chỉ có nguội hơn thêm.

    – “Phở” có thể ăn chung với bạn bè. “Cơm” thì tuyệt đối phải ăn chung với… bà nấu cơm.

   – Lúc ăn phở, có thể dễ dàng yêu cầu thêm tý hành, tý bánh hoặc thêm tý ớt … Còn trong bữa cơm, có gì trên mâm hãy xơi nấy, yêu sách lôi thôi còn bị la rầy, gắt gỏng hoặc  mắng “không ăn thì thôi”.

    – Phở tuy cùng một chỗ nhưng có thể ăn tái, chín, nạm, gân.. tùy thực khách quyết định. Cơm thì khô, ướt, cứng, nhão…lại do “mụ nấu cơm” quyết định tất cả.

      – Nếu ăn phở nhiều tới mức độ trở thành khách quen, khách có thể ăn… nợ. Còn không đưa tiền lương, “bà nấu cơm” sẽ “cúp cơm” ngay.

      – Bỏ tiệm “phở” này, có thể dễ dàng tìm tiệm khác. Còn bỏ “cơm” thì phức tạp, tốn kém vô cùng. ……….

 CÔNG VIỆC HÀNG NGÀY CỦA ĐÀN ÔNG

Buổi sáng dẫn cơm đi ăn phở,

 Buổi trưa dắt phở đi ăn cơm,

Buổi chiều cơm đi đằng cơm, phở đi đằng phở,

Dành thời gian đi nhậu nhẹt với bạn bè,

Buổi tối về nằm ngủ, ôm cơm nhớ phở.

 COI CHỪNG “ƯỚT ÁO” !!!

The post THƯ GIÃN CUỐI TUẦN appeared first on CÔNG TY TNHH MTV TƯ VẤN SỨC KHỎE – BÁC SĨ GIA ĐÌNH PHÚ LỄ NGHĨA.

Bonsai

MỘT SỐ ẢNH VỀ CON CỌP

Tắm với CỌP

CHA TIGER + MẸ LION =  CON TIGON

CHA LION + MẸ TIGER = CON LIGER

Chuyện vui  BIẾT HAY KHÔNG?

Một ông trí thức gọi đò sang sông. Trời chiều, sông rộng, buồn tình, ông trí thức “hạ cố” bắt chuyện với anh chèo đò:

– Này anh, anh có biết Vũ trụ là gì không?
– Dạ không ạ!
– Vậy anh có biết hữu cơ, vô cơ là gì không?
–  Dạ cũng không ạ!
– Trời đất, vậy anh làm nghề gì?
–  Dạ sáng làm ruộng, chiều đưa đò ạ!
–  Ra thế, vậy chắc anh biết phải mất bao nhiêu lít nước để làm ra một ký lô lúa chứ?
– Dạ, cái đó em lại càng mù tịt ạ”.

Ông trí thức ngữa mặt lên trời than: “Trời ạ, sao lại có người ngu quá trời, cái gì cũng không biết, chắc chết!”

Bổng anh chèo đò rụt rè hỏi:

Ông ơi, ông có biết bơi không?
–  Không! Có việc gì thế ?
–  Trời đất ơi! Đò vô nước sắp chìm rồi. Tụi trẻ con cũng bơi được mà. Ông ngu quá, chỉ việc bơi mà cũng không biết. Chết là cái chắc !!!

The post THƯ GIÃN CUỐI TUẦN appeared first on CÔNG TY TNHH MTV TƯ VẤN SỨC KHỎE – BÁC SĨ GIA ĐÌNH PHÚ LỄ NGHĨA.

Am_ap

  HỌC SINH LỚP MỘT LÀM VĂN TẢ ĐỘNG VẬT

       Đề bài tuần thứ nhất là tả một CON MÈO.

      Em học sinh viết gọn lỏn:

   “Nhà em có một con mèo”.

    Khi trả bài, cô giáo hỏi:

      – Sao em không tả rõ hơn?

    Học sinh đáp:

      – Dạ, vì nhà em tuy có con mèo, nhưng em chưa được thấy.

     Cô giáo hỏi tiếp:

      – Sao vậy?

    Học sinh:

   – Em nghe mẹ em nói là ba em có mèo. Ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm nhưng chưa bắt nó về được. Khi nào mẹ em tóm được em sẽ quan sát  và mô tả kỹ lưỡng hơn.

  Đề bài tuần thứ hai là tả CON CHÓ.

  Học sinh nọ lại viết cộc  lốc:

   “Nhà em có một con chó”.

   Cô giáo bảo:

   – Em nên tả kỹ hơn!

   Học sinh:

   – Dạ, con chó còn ở đâu ngoài đường cô ạ.

    Sao em biết?

   – Em nghe mẹ em cằn nhằn nói với ba em:

    “Hôm qua ông đi với con chó nào cả ngày? “. Em hứa với cô là  khi nào bắt được nó về nhà , em sẽ quan sát kỹ và sẽ mô tả rõ ràng hơn ạ.

  Tuần thứ ba, cô ra đề tả CON KHỈ.

  Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn một ít:

“Nhà em có  một con khỉ…….tuy chưa thấy nó nhưng em biết chắc ”

  Cô giáo hỏi:

  – Vì sao chưa thấy mà em đã chắc chắn là có?

  Học sinh:

   – Ba em thường nói rất chính xác. Hôm nọ có một cô gái rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy vội ra và nói với cô ấy: “Thôi chuồn mau đi kẻo chết bây giờ. Con khỉ nó đang ngồi trong nhà đấy!”

The post THƯ GIÃN CUỐI TUẦN appeared first on CÔNG TY TNHH MTV TƯ VẤN SỨC KHỎE – BÁC SĨ GIA ĐÌNH PHÚ LỄ NGHĨA.